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Ombre de Lune
23 février 2019

En réponse à un commentaire qui m'a beaucoup fait réfléchir.

Je remercie tout ceux qui sont passés par ici et m'ont apportée leur message de tendresse, de soutien de réflexion. Tout cela me fait comprendre à quel point j'ai besoin de m'exprimer et que nous sommes reliés les uns aux autres et si mes propres états d'âmes peuvent faire échos à d'autres personnes alors tout ça n'est pas vain.

Je voulais ici recopier la réponse que j'ai mis pour un commentaire que j'ai reçu et m'a fait réfléchir ces derniers jours (en même temps , je fais que ça en ce moment et tout part dans tous les sens mais parfois certaines choses font écho en moi).

J'ai copié coller le commentaire en bas de ce message si vous voulez comprendre à quoi je réponds et pourquoi j'écris tout ça, mais  voici ma réponse:

Merci pour votre message.
J'ai mis du temps à y répondre car il y pose beaucoup de questions qui me chamboulent et auxquelles les réponses ne sont pas forcément faciles à apporter lorsqu'on se sent perdue.
J'espère que les hommes sont capables de comprendre ce mal être et je pense que le mien en est capable mais je n'ai pas su l'exprimer correctement et aujourd'hui je m'en veux de n'avoir pas su faire un travail dessus avant et aujourd'hui nous sommes tous les deux mal pour différentes raisons. Alors que l'amour est là, quelque part, mais il y a tant de travail à faire sur soi...Et puis la vie nous emporte dans son flot et les évènements s'enchainent sans qu'on ne puisse toujours les maîtriser ou les analyser avant de se prendre des gros coups de marteaux sur la tête.
J'espère que l'amour profond peut transiger tous les fléaux, mais comment pouvoir croire être aimée quand on se dévalorise , et ceci est valable si souvent pour moi, comme pour lui je crois.
S'aimer pour pouvoir aimer et être aimé, c'est tellement juste mais loin d'être simple.
Est-ce que j'ai eu peur qu'il me quitte un jour? Je ne sais pas si je me suis formulée la question exactement dans ces termes, mais je me suis dit qu'un jour il pourrait trouver quelqu'un de plus intéressant que moi, plus épanouie, plus à l'aise avec son corps, sa sexualité....Je ne sais pas, tout ça se bouscule dans ma tête.
Je vois aujourd'hui à quel point je me dévalorise.
Une anecdote qui parait si anodine, mais même dans les jeux de société, si je perdais, j'en faisais des crises car je me trouvais nulle. Dans les marchés lorsque j'essaye de vendre mes créations, je ne sais pas prendre du recul sur les "critiques" ou les paroles des gens. Je m'énerve, et finalement cela retombe sur mon entourage. Ca et tant d'autres choses.
Tout ça je le réalise maintenant.
Je crois que j'ai toujours essayé de faire le mieux que je pouvais, assumer les tâches de la maison, comme ce que m'a inculqué ma mère inconsciemment. Cette image de la femme a la maison qui doit combler son homme, son foyer, mais qui finalement passe à côté de l'essentiel. S'épanouir pour soit d'abord et finalement le couple ne peut que mieux s'en porter. L'amour est tellement loin de ces pressions imposées par la société. Ne pas concevoir que cette vie de routine pouvait étouffer un couple, alors que j'ai toujours voulu vivre différemment de tous ces carcans, mais quel paradoxe on peut être quand on se laisse aller à une forme de facilité....Mais quand on est mal en soi on n'arrive pas forcément à lire ou comprendre ses propres pensées alors c'est encore plus difficile de le faire pour celles de l'autre..
Je suis différente, nous sommes différents de la norme tous les deux et nous avons besoin de s'élever au delà de ce monde.
Mais tout nous rattrape dans cette société matérialiste, et d'une certaine façon, le fait que je ne ramène pas assez d'argent à la maison de par mon activité, me frustrait, et me dévalorisait en même temps car j'aurai aimé lui rendre ce que lui me donnait. Quand je regarde mon parcours professionnel dans ce monde , je me demande ce que j'ai réussi et en fait à raisonner ainsi, on rentre dans un monde de compétition, de performance où à vouloir rentrer dans le moule , pour faire bien, être à la hauteur, nous fait oublier notre essence. Je ne veux pas me retrouver zombifier dans ce monde du travail, dans cette société si coupé de l'humain et de son âme et d'un autre côté je culpabilise de ne pas y réussir. Nous sommes tellement remplis de paradoxe et de travers.
Même mon amour si profond pour lui n'arrivait pas à apaiser mes doutes même lorsqu'il tentait de me rassurer car c'est à moi de m'en convaincre et de faire ce travail dessus. Je sais que toutes les blessures de notre vie qui ne partirons vraiment jamais, ce sont des cicatrices, car elles sont ancrées en nous et font partie de notre vie et font ce que nous sommes, mais il faut arriver à en tirer des leçons, et composer le mieux possible avec pour son propre bien être.
Car lorsqu'il veut vivre sa vie, sortir, faire des activités et c'est son droit le plus profond, je le vis comme si je ne lui suffisais pas. Oui voilà le terme, le fond du problème, tout faire reposer sur l'autre et ne vivre que dans son regard . En effet, la peur ne devrait pas avoir de place dans l'amour.
Je crois que je vais m'arrêter pour le moment, cela fait déjà beaucoup.
Composer avec la vie, ses tragédies inéluctables, les accepter comme l'on peut, et s'élever spirituellement au dessus de tout ça...là est sans doute l'essentiel....
Merci encore pour ce message qui m'apporte beaucoup de réflexion et m'aide à analyser certaines choses.


Le commentaire en question:

***Vous êtes courageuse, intelligente aussi à vous lire. Une intelligence émotionnelle profonde à n'en pas douter, qui peut brûler aussi. Je ne suis pas une femme mais tous les hommes ne sont pas des "bourreaux" et peuvent comprendre ce mal-être. 

Il faut purger sa peine, comme vous le faîtes et retomber sur ses pattes. Mais sur quel sol, lorsque vos piliers semblent s'effondrer? Je ne sais pas quelles autres douleurs peut endurer votre homme, mais je reste profondément convaincu que l'amour profond peut transiger avec tous les fléaux. 

Vous dîtes avoir peur, car quand je vous lis, je pense que c'est là la source de tous vos maux. Avez-vous eu peur qu'il vous quitte un jour? Vous êtes vous senti redevable de quelque chose à son égard? Vraiment, vous croyez avoir à lui faire des preuves? Vous dîtes " Quand on se sent hors de ce système, qu'on veut faire autre chose, qu'on se débat dans un monde si coupé de l'humain". Vous juge t-il pour vos différences à l'égard de la société? 

Je me permet de supposer qu'il n'y a pas matière à ce que vous changiez vis à vis du monde extérieur tant que vous parvenez à vous épanouir au foyer... à la vie à la mort. Je reste profondément convaincu qu'un amour sincère n'exige aucune preuve, juste de l'amour et des instants. 

Puissiez-vous trouver le chemin, mais la peur n'a pas de place dans l'amour. 
Courage. ***

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Commentaires
B
la peur au contraire est partout et cela nous fait avancer ...👍👏💋
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